Rubén Cárcamo Bourgade

sábado

7.- RISOTTO DE ALCACHOFAS


- Ya me duelen los ojos, Sonia.
- Vas a quedar ciego escribiendo en el computador. Dedícate a buscar pega; será mejor.
- Pero Sonia no me hables en rima, que te entendí. Ya platiqué con Semen-man y me dijo que tenía tres pegas para mi: un mall, una cosita poca en la cárcel y la otra que no me acuerdo. Si Dios quiere. Ven a verme en tres semanas más.
- ¿Y qué pasó?
- Me dijo que Dios no quiso. Que en la pega grande tienen que desinfectar el terreno y seguro que va para el próximo año. Comenzó reducción de plantilla.
Hablé con Daniel Kiverstein, el primo hermano de JK, pero me informa que están comprando recién el terreno. Saqué almuerzo gratis. Me comí un risotto. (No computador, no seas huevón, no es risotada ni risota ni risoteo. Es risotto... la minestra asciuta o sopa seca) .
Me llamaron de la vieja oficina y me dicen que me baje los. . . honorarios. . . que ya está que sale para agosto lo del Banco Estado. Que ni pueden competir con esos precios que yo cobro...
También me llamó e invitó a almorzar Rodrigo Martínez para una pega en Rancagua, Part Time, ¡Oh My God! como gerenciador de proyectos ya que quieren ampliar el hospital y estás pintado para eso. Mándame tu currículo. También saqué almuerzo gratis. Un bife chorizo con papas cocidas.
Desde que estoy cesante he conseguido más invitaciones que nunca. ¿Creerán que cesante es sinónimo de indigente?
- Larga fue la conversa musical con Rodrigo. Me cuenta y agradece que le haya picado con el bichito por los vinilos. Cuando lo conocí no sabía lo que era un pick – up. Algo había escuchado de un tocadiscos. Se compró una tornamesa y su colección de vinilos ya sobrepasó los doscientos. Me cuenta que encontró un vinilo sellado de SANTANA ABRAXAS , en una picada en la calle San Diego. Que se equivocó de época para nacer. Que debió nacer en los 70 …Rodrigo tú no sabes lo que eso.
- Y por qué no llamas a Plinio Correa.
- Lo que pasa es que;... es mormón. . .
- ¿Y?
- Que a mí me gusta tomar café, beber, cantar con la música a todo volumen. Creo en Jesucristo su único hijo; por lo cual cuelgo un cuadro del Sagrado Corazón de Jesús en tosas mis instalaciones de faenas y además me gustaría hacerme transfusiones de sangre en caso de accidente. Eso me traerá problemas con el Plinio. En consecuencia; ¿trabajar con el Plinio?... mi religión me lo prohíbe.
- ¿Pero acaso esas restricciones no son para los Testigos de Jehová?
- No creo. En verdad no sé. Es todo tan confuso. La última vez que hablé con un Testigo de Jehová se tiró de guata afirmándome que el nombre de Dios era Jehová y no Yahvé.
- ¿Y tú cómo crees que se llama Dios?
- Sonita; ayúdame a secar la losa.
- ... Bueno; no te lo puedo decir, pero sí te puedo contar de mi conversación con la Walkiria; quien en un correo me dice todos sus nombres. Los cuales son: Marisol, su nombre laboral. Su mamá y sus hermanas le dicen Sole. Los sobrinos; tía Tote. Los amigos de su ex le dicen Gringa. Los amigos de su hijo mayor; Mama Osa. Los obreros de la fábrica le dicen Chuqui, no por el muñeco, sino porque es la mansa mina. El junior le dice; misia. El vendedor chino; soa maisol. El hindù Mrs Merìa. El estado de Chile María Soledad Witt y además con número y nosotros Valkiria.
Adivina buen adivinador quien es ella. ¡Anda a saber tú quién es ella! Sólo conozco a la Walkiria.Todas las otras me son desconocidas.
Yo por mi parte le contesté de los míos, en los que además de chumango, coloro, colorín, papi, papá, papacito; este es el que más me gusta, Mac ruben, caben: Negro, como me dice el pájaro Montiglia y Colorado Killer como me decía Jorge Henríquez. Últimamente me apodan D’Ártagnan. Ben Hur o Barón Rojo, Vendetta me puse y Arquìdios.
¡Pero si ninguno sabe cual es mi nombre verdadero! ¿Cómo quieres que sepa el nombre de Dios? Tú misma: ¿sabes cuál es tu nombre verdadero? Sonita hermosa carita de rosa, como te decía tu papá. Pero si cada persona tiene a su dios ¿cuantos dioses son?
Así como cada día tiene su afán; cada dios tendrá su nombre. Digo. ¿No?


(El tonito de voz le salió igual que al Bam Bam Zamorano, connotado futbolista de la época de los noventa que jugó en España. El Càrcamo Rubén cree que tiene respuesta para todo, Hay que tener mucha soberbia, como dice Jorge Abarca, para creer que se puede responder a todo. Lo consume la vanidad. Allí está su debilidad y de la cual obtengo demasiadas ventajas. Pobrecito)


- Sonia. . . (Sonia no sospecha que la vanidad se me murió hace mucho tiempo)
- ¿Monìn?
- La cultura de un país es inseparable de su fe. (T. S. Elliot).
- ¿Y los que no tienen fe son apatridas?
- No me parpadees ¿ya? Pareces una actriz de los años veinte.
Comienzan a emerger algunos ruidos por la casa, señal de que se despiertan los retoños... Apurate con el rissotto...



- Le pongo cebollín picado muy, muy ...muy fino y un poco de mantequilla en la olla ¿Te parece que le ponga una cucharada sopera? Bien. Revuelve... revuelve...
- ¿Ya se pochó el cebollín?
- ¿Y que es pochar, si se puede saber?
- Pochar, es sofreír; amor
… y cuando esté bien pochada ponle los trocitos de alcachofa... en verdad ...trozos a lo macho, pero que no se note.
Ahora que ha pasado un ratito... tírale una taza de arroz con poco almidón ese arroz... para que te quede lioso, legato; me decía la nona...
Dale vueltas y vueltas. Piensa en cosas bonitas. Más vueltas y échale un vasito de vino blanco… mejor un vaso, un vaso grande ...
Y poco a poco,  deja caer el caldo vegetal... el consomé... siempre caliente... a punto de hervir,  en pequeñas cantidades mi linda, fijate que es como hacer el amor, agregando el consomé caliente... a punto de hervir, algo así como media taza y  en pequeñas cantidades cada vez... para que no se pase... para que no alcance el orgasmo del hervor... y así sucesivamente para que el arroz absorba el líquido de a poco, a la velocidad en que el arroz cede el almidón... como a veces cedes... y la absorción permita ...poco a poco,  formar una crema que unirá los granos enteros y "al dente".
... y de a poco a poco... te digo que de a poco !!!!
Esperar a fuego medio y poner un paño sobre la olla...no sé por qué pero mi nona tenía una explicación...
 La cuchara para revolver debe ser de madera siempre...
- Probaste el arroz ¿No? Pruébalo.
- ¿Le falta sal? Échale sal. Aprovecha de tirarle un chorro de limón. Medio limón.
Ponle queso parmesano rallado pero grueso y tres cucharadas de nata. Crema, mujer... que no se te olvide la crema te digo!!!!!
- Lo apagamos el fuego ¿Sí?
- Apágalo pero no dejes de revolver y después déjalo reposar…
Hay que emplatar con unas alcachofas crudas y tírarle una gamba por persona, hecha a la plancha... que me gusta como queda el contraste de colorido

- Ha quedado meloso, jugoso, - como tú querido - con un suave sabor a alcachofa en el  paladar...